長大後，要常常想「為什麼」……
為什麼我會變成現在這樣……為什麼愛動漫……為什麼喜歡鋼琴……為什麼喜歡幻想……
只有一個原因：我不想接受現實！
過著漫無目的的生活第七年了，國中、高中，被稱為監獄的生活，「危險心靈」有句話這麼說：「長大就是累積與擁有？或者，長大意味著不斷失去？」
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國中，聽不到真正的笑聲，只不過是幼稚的行為在教室流竄，丟衛生紙團、在教室打球……我管你國中生還是剛從國小畢業，這只是家教的問題！但是就像一攤湧不完的爛泥，不斷玷汙這間教室，我「看著」它發生，卻無法改善……
我討厭這裡的女生，每個都是下課沒事去看帥哥的花痴，只不過染了頭髮、只不過叼根菸、只不過是個滿口髒話的地痞流氓，為什麼，這種廢柴也會有人要……
不過像我這樣，除非相處久了才能發現我的長處，也沒話好說……
有人說第一印象很重要，我連「一」都做不到，還貪求什麼「二」……
黑白顛倒的小小社會，我已經無法分辨何為「真實」，只剩下「考好學測、快速脫離」這個信念。
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高中，不但沒了笑聲，還多了壓力……
必須要全科都好，必須要達到標準，否則很容易被死當……艱深的理論，就如同小型的大學，將自己喜歡的、自己不喜歡的通通塞給你，並且有個人拿著鐵棍頂住喉嚨大喊：「不這樣，你就完蛋了。」
好吧，高知識分子總是瞧不起藍領階級，動點體力就累個半死，但有誰在意？所有人只是盯著成績單、看你有沒有一個一加上兩個零，而且只限主科，音樂考一百沒人過問、體育亮眼但不是升學要的……
女生即使已經十八變，也不過是「外表」變了，內心和國中都差不多……或許跳街舞比較帥；或許會調戲女生，女生比較喜歡；或許……會彈鋼琴只是個沒用的東東……
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上了大學，也不知道自己的方向……過一天算一天，逃開家裡，剩下的就是郵局的存款……
然後呢……就是不想看到的事情一件一件發生，摧毀我的精神、擊斃我的靈魂……
托福考試是為了大三出國，我根本不喜歡念英文，那是麻煩的科目，卻又不得不念……我學資通是為了混口飯吃，雖然也有一點點興趣的參雜，但是，唸得好空虛……
一個人漂到這裡，不知道為了什麼而過著每一天……
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「我不想回家」，這種想法很早就醞釀，我曾想過逃家，然後學柯南里面，用各種線索來引導大家找我，但找到時已成為一具屍體……這樣的絕望感加到他們身上，或許才能增添幾分樂趣……
我真是變態……
沒有感情的家庭、只是充斥金錢能滿足的東東，那種快樂能持久嗎？或許我常說：「錢不是問題。」但我要錢嗎？或許錢很重要，但是夠用就好，如果有個可以讓我疼愛的家人，我大可不必在動漫裡旋找那份溫暖……
老天就像要把我勒死一樣，斷絕我「兄弟姊妹」情一樣……我無法在得到我想要的妹妹了……
我只是想單純地─如果有妹妹─聽她抱怨、聽她撒嬌，這種「感情很好」的關係。
我好希望有這種關係、有個家人在後面推你一把、隨時都會意識到「我有個很努力的哥哥」、「我有個我很疼愛的妹妹」。
上帝給我下了親情的死刑，那不是父母能取代……
其實很多事我都是靠經驗學習……除了錢以外，似乎不能給我什麼= =
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現實啊現實，我知道不能改變，因為我永遠都得不到了，直到死去為止，我無法感受到這樣的滿足……
那就靠鋼琴與動漫來彌補吧……
就像……殘障可以裝義肢一樣，義肢可以讓你有活下去的方便，卻不能代替真正的器官……
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