出口

出口Ever17 –the out of infinity-,果如其名,第十七就是無限的出口。此時此刻,我終於了解我自己了。第三隻眼眼開,看清楚我自己!(有一半要感謝色狼那篇對於國中同學會的紀錄,才能將謎團解開,否則,我要再找出口十七年。)

這篇完全壑出去了,看完後,覺得我嫩也好,覺得我怪異也好,想把我拋棄也是可以。我只是看清楚真正的我了,這次將超越輪迴,實際的打出一篇「真實」文章。為了祈求真實中的新世界,迎向幸福的終點,我必須先面對我自己,才能繼續發展。

就像色狼所說的,我國小是完全的「真我」,我笑、我跳、我吵、我鬧,從小就是那種可以high翻天,也可以理性分析的雙面人。偶爾抱著親愛的同學,親一下,捏一下,搞一下,因為我存在著。我不用擔心有人不喜歡我的個性,再這麼多元的社會中,誰會要求所有人要與自己一樣?我自成一派,賴呆、小彥、老二、凱子、除腳臭,都是最親密的朋友,下課一起去福利社,一起寫作業,一起互搞(?)。我被選為班長、風紀、什麼鬼都有,女人緣也是一流,因為我的單純、我的善良、我的溫柔。

就在這樣幸福的時光中,天候急轉直下……

嚴寒、黑暗、食物缺乏、營火逐漸用盡……

為什麼是這樣的分班,一開始看似單純的國中班級,隱藏著一個無限的黑暗。像宇宙擴張般,無法赫止!

這是什麼班級?下課拿著沾溼的衛生紙互丟,黏隻死蟑螂在黑板上讓老師嚇一跳(老師沒被嚇到,我們反而被臭罵==),教室踢球,愛搞怪,上課吵死了;這樣就快精神分裂了!國一時還算有女人緣,與幾個交情不錯,國二後,全去看學長。(完全中學嘛,國高中合班,高中在對面,也就是現在我的所在地。啊為什麼我沒被看呢?)隨便問了個同學:「為什麼要看學長?」竟然回答:「帥啊!」無言……帥值幾碗飯、幾兩銀子?在整型科技如此發達的現在,醜男也會變帥哥;變性都可以,還有什麼不能改變「外在」的。以前會和我講話的那些人,全部都因為帥哥跑掉了。因為我不是超級大帥(有人說我帥,有人說普通,隨便啦~這太主觀了),我不會抓頭髮,我不聽RAP,我在當時等同於什麼都沒有的廢人,除了知識、真理、還有我不變的「看清事實」;唯一陪伴我的―劉瘦(他堅持要用瘦,明明就那麼胖,他也在逃避嘛==),他很超然、也是賢者。他身體很軟,戳一戳也不會反抗,常抱著他玩!也一起討論雜七雜八的東東。

這時,該說巧還不巧,玩到Ever17,被打越震撼到了。(去看「打越鋼太郎」就知道了)原來啊~虛幻世界這麼有趣!這對我來說是鎮定劑,對於愛幻想的我所降臨的大禮,在如此黑暗的世界中還存在著一個能夠棲身的場所,誰不愛啊!父母也對於我這班級絕望了。加上沒人願意聽我表達,我要跟誰說我的混亂?在那時沒有blog、MSN不發達、我也沒有兄弟姐妹。我很期待一個妹妹,能聽我說也好,抱怨也好,「哥哥別擔心,我知道你是對的,我支持你。」我連這句話都得不到,一點點溫暖都沒有,此時的迷惘已成為無底洞。只有體會過真正的黑暗,才能了解絕望的痛苦。自己明明是對的,卻被黑暗所壟罩,白為黑、黑為白,心中的憂鬱根本無法紓張。數學老師在畢業賀卡寫著:「勿隨波逐流,寧做一股清流,活出自我。」算是未來的事了,如果能早點說出來,我或許也不會逃避吧==其實也不能怪人家啦~自己不成熟==。但是,既然當時所有的答案都被否定,我就創造新的世界,「祈求新的世界降臨,迎向終點」的想法在那時就已經形成了!否則我無法脫離整個黑暗。

後來,我寧可相信虛幻是真實,真實都是謊言!那些人到了國三變本加厲,喜歡的帥哥一個一個換,還為此好友變仇敵。這就是戀愛的後果嗎?戀愛如此殘酷嗎?戀愛可以毀了友情?去看帥哥後,友誼全消失了(包括我與他們的交情),只剩下刺耳的「學長好帥啊~」。又是無解的答案!我又不知道該問誰了。除了多買戀愛遊戲外,在體內,我創造出另一個我―虛幻的我。只有自己能夠支持自己,只有自己最懂自己,再演變出黑暗的我與許多的我後,我變成好多個我了。我不怕那些花痴對我怎樣,我也不相信那些混混敢對我怎樣。我不孤單,因為我有好多「我」的朋友。

熬了一年,還是在原來的地方(直升啦!)。然而,不再像國小那樣身輕如燕,我帶著紛雜的心情,低氣壓籠罩,逃避人格,原來的self被吞噬。我是誰?我為什麼在這?坐在我旁邊的是惡魔還是土匪?對人有了戒心,心靈逐漸空乏。還是沉醉在虛幻裡,無法自拔!只是,似乎有了些許改變。402非常團結,也很優秀,許多人看到我的才能,鋼琴之音款款動人,精煉的數學能力,還有隨便也九十幾的物理。沒想到我帶著這麼多黑暗,還是有許多人緣^^據小道消息,我不比那些開朗的人人緣差,總算有存在感了!

然而,所有的事情不可能完美。高一時,我做出有史以來最糟糕的決定!這是只有色狼知道的,在這裡就不透漏了,現在我想起來實在是覺得自己很愚蠢,大便!我竟然會XXXXXX,並且XXXXXX(消音@@)!我拙劣的眼光毀了我自己,我並沒有被打越鋼太郎開啟第三隻眼,應該說開的不夠(脫離太久,反應不來)!現在想想我是智障!腦殘!恨不得躲到地洞去。(色狼說太甜了,錯了!那不是甜,那是濫情,是花痴的另一種表徵。你看看一年後幹了什麼好事!)

高二,有如秋之回憶般的南燕,玩過都知道他是什麼樣子。我也開始愛上中澤工,有如風的感覺,但是也有偏執的一面。我很喜歡南燕的一句話:「與其被回憶束縛著,還不如把它破壞。」就這樣,我帶著無法用言語形容的心情活到前一秒。

這一秒,真實之眼眼開,我看穿我的一切了。我希望我的文字能對自己產生有如杜紀司的功用,超越一切的束縛,超越光、超越無限,祈求新的世界。我被磨練得金光閃閃,因著那些打倒我的。都走過那一段黑暗了,我還有什麼好怕的。此時,我了解了,因著「存在於此」的信念。

故事說完啦~十七年的人生像一出大起大落的劇本(很合我的特質==不要啊~),bad ending、good ending、幸福、憂傷,我都經歷過了。我帶有黑暗、雙重的人格,也有天使般的心靈;我是骯髒的、也是乾淨的,我一體兩面。套用一句貝兒少爺說的:「我一直認為,人性是汙穢骯髒的,連我自己也不例外。所以想藉由淚水清澈的洗滌,讓我們……純潔無瑕。」

這句話,也讓我了解:人格是脆弱的、也是堅強的。事物的善惡是共存的,我不可能是完美無暇。就是因為不完美,人們才會努力改進。我相信,雨水會洗淨這一切;藍天,會給我自由;海洋,有著無盡的答案。

至於交友方面呢?現在如果交到朋友,會很珍惜這份友誼。我這種個性交的到朋友有鬼,如果女人有這種個性,會被認為很有氣質。男人嘛……靠老天了==

就怕在對方出現心上人後會漸漸疏遠。因此,在有溫暖存在時盡量把握,等到失去後,還有個美好的回憶……

最後,讓我們再說一次:「祈求新的世界降臨,迎向終點!」這次,超越虛幻,喚回真實!我,存在於此!

(戀愛遊戲唯一的好處,就是增強我寫文章的功力。誰看我國二以前的文章被感動到,我就親他@@)

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